一位诗人说，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。我们的人生也是这样的。
不管我们出生在多么平安喜乐的家庭，在我们逐渐长大的岁月中，都避免不了看到世上各样的堕落，感受到内心的悲伤，经历这样那样的黑暗。可是我们生来就有一颗寻求解答，寻找方法，寻觅光明的心。这样的本能从哪里来？又能从哪里得到安慰和满足呢？
一. 暗夜的眼睛
我出生在中国大陆中部一个小城镇，祖祖辈辈都生活在这里。也许是生来的敏感给了我多思的习惯，也让我对周围环境有较深入的感知。我母亲的家人热情又急躁，父亲的家庭正好相反，对人淡漠，不急不躁。所以我母亲与父家关系很不好。我年幼时经常不能明白，大人们为什么互相指责，为一些莫名的事情愤怒或怨恨。我更发现，人们无法控制自己的心绪情感，往往不由自主地在愤怒与恨意中相互伤害，甚至伤害自己。我为此深深感到悲哀。
记得有一句名言，“Fear causes pain, and pain causes hate, and hate makes you lost.”（恐惧引发痛苦，痛苦引发仇恨，仇恨使人迷失。）也许这就是人们迷失在各种各样情绪中的原因：恐惧。人们害怕迷失，害怕被伤害，害怕不能事如己愿，害怕死亡。可是如何战胜这种恐惧？如何消除这种怨恨？又如何解答这些迷失呢？
我从小就喜欢文学。小时候读的《荷马史诗》给我很多影响。我沉迷于英雄的事迹并心生仰慕。渐渐地，我开始喜欢有过人天赋的人。我以为，他们可以突破普通人所受的限制，翻云覆雨，游刃有余。可惜的是，这些人经常与悲剧联系在一起。高中时候，我把拿破仑“天才就是燃烧自己照亮世界”的名言挂在桌前很久。然而历史上的英雄即使成就再大并且没有惨败，终究都归于尘土了。他们只在一方面过于常人，却往往在其他方面缺憾甚多。我捧读过十几次的《红楼梦》，虽然博大精深，却是悲观主义的最佳代表作。我亦曾迷恋法国印象派诗人兰波，傲世独立又惊才绝艳，少年成名十九岁封笔，中年时流浪漂泊形容惨澹，三十七岁便死于恶性肿瘤。临终前他写道：我恨苦难。我看到，不管这些人多么才华横溢令人称赞，他们都不快乐。
在我脑海中盘旋着这样的念头：我们为什么有这许多无法战胜的“劣根性”？对这个将空虚和悲哀层层包裹在灯红酒绿里的世界，人们为什么飞蛾扑火般地着迷？人为什么活着，难道只是为了痛苦或者平庸？尼采说，存在本没有意义，却无法停止地不断循环。这是真的吗？
“为什么”、“什么理由”、“为何目的”这类的问题不断地纠缠着我。在前期，我还冥思苦想受这种抑郁侵袭的原因，直到我精疲力尽，放弃自我，只能任这种抑郁扩散到整个精神世界，最后习惯了麻木的生活。只是，我心底处还有一点盼望始终无法熄灭—这不应该是长久的状态。我知道我会找到光明，今天的疲惫只是过程。就是这份莫名的信心鼓励我继续向前。
二. 聆听福音—我愿意
我第一次接触福音是○八年十月份。北京的秋天明媚而清朗。我坐在校园室外学习。一位姐姐走过来对我说：你好，请问你愿意了解一下耶稣基督吗？
我说，我愿意。
在接下来的半个小时中，她为我介绍了圣经的主旨，耶稣的故事和她自己的见证。她说她并没有计划传福音，但看见我时，心里有一个声音让她来接触我。这是神的指引。我将信将疑地想，有这么神奇吗？
过了两周，我受她的邀请第一次参加了校园聚会。一位年长的校友给我们分享了他的经历。他的话语情真意切，令人动容。我想，也许圣经说了些真理吧，不过这些分享都是个人经历，这世上有很多奇怪的心理效应，这只是其中一种。
虽然那个时候我很希望认识信仰，心里却早有了先入为主的想法：圣经只是人编的故事，给人寄托罢了。一个月后的感恩节聚会是我第二次，也是最后一次参加那里的校园聚会。这次聚会我没有太多触动。结束时，一位姊妹送给我一本福音书籍，过了很久我才拿起这本书开始读，可是一读起来便被吸引了。那天我如饥似渴地阅读着，从傍晚的余晖斜照直读到黎明的霞光满天。
记得那本书引用圣经旧约哈巴谷书三章十九节：“主耶和华是我的力量；祂使我的脚快如母鹿的蹄，又使我稳行在高处。”这段经文就是那本书的主旨。那一天，我像书中的女孩那样说：“看吧，我在这里！我就是你那个名字叫做乐于奉献的童女。”也要说：“在生命中的每一个时刻，不论人生的道路多么崎岖不平，如果能够以神的心意为准则，去重新审视，重新处理对待，人生就会发生实质性的改变。”最终我就能如书上所说“迈着王后般轻柔的步子，高雅华贵。”
我早期接触到福音，虽然有这样那样的触动，不过一直没有真正去追寻。二○○九年四月室友陪同我参加了一次另一个团体的聚会，没有留下什么印象。一直到二○一一年九月我来到美国马里兰州又一次听到福音，才有了更深的感动，并有了真正的寻求。
三. 音乐之光—源头
那段时间，我从其他方面对神的经历深切而真实。除了阅读最初的福音书籍以外，另一次经历也加深了我对神的感知。这感知不是道理上的，而是内心深处的。
我是个热爱音乐的人。音乐如同我生命的一部分，不可或缺。感谢主！祂借着我对音乐的敏感来接触我，爱护我。○九年三月我异常抑郁。一天中午我无意中听到阿利路亚的赞美歌声，随手点开几首歌，仔细聆听在音乐中流动的灵。那天的日记里我写道：
“恍惚间，我仿佛听到了天使的声音。这音乐不仅仅是世间的音乐，它完全是为灵魂所谱。这声音潜入我的心中，触到我的灵魂，进到更深处的灵里，并且瞬间与之融为一体，让我猛然感受到遗失已久的欢快和幸福。我有强烈的直觉，这音乐中透露着真切的仁慈与关爱，为生活而歌，为万物而颂。散发出一种纯洁神圣的光和热，这是无比美好的，也是真实可以感知的。”
我又写道：“它（音乐）周身都散发着力量与美好，深入我的内心，与我的灵产生共鸣。”那一刻，我真正感受到了这世界存在着的美好，可以穿越一切艰难险阻、肮脏污秽、悲苦压抑的美好。
“这愉悦好像并非来自于艺术家的表演，却是来自那遥远的初生之地。
没有任何孤独感，没有任何恐惧或者焦虑，这份快乐是我从来没有体会过的。”
这愉悦一直绵延至今，如一条细细的水流滋润着我的心，如一盏明灯在任何时候都照着我眼前的路。我知道，这光亮与愉悦是无法在地上找到的，这种没有杂质的幸福也无法在任何一个天才音乐家的曲谱中找到。它只来源于神，我们一切生命的源头，生命的亮光。这纯粹的快乐直射到我心中，在那冰冷抑郁的日子里，让我重新感到生的渴望。
磨灭人心智的是积年累月的事实，它令人失落迷惘。给人希望和信心的，却是剎那间出现的光明。这光明连着我们的心，与我们生来便渴望光明的灵相呼应。如托尔斯泰所言，“受难者得救时，是为他眼中的二次出生所救，记忆中深刻的意识生活，比他以前享有的要深得多。”
四. 转向主—寻求还是被寻到
真正信入主前还有一段道路。○九年，我遭遇了巨大的挫折。我找到了当年六月一日的日志：
“上周三晚上，许多事情淤积在心中，痛苦已久，决心一定要说明白，到凌晨四点才回到寝室。我疲累至极，那几天本未休息好。躺在床上，挣扎很久，愈发身心交瘁。大脑完全不受自己控制，整个身体都飘忽得很，意识也趋于模糊。只剩下一点力气苦苦挣扎，不让自己崩溃。
“到最后，只留下一点点意识的时候，我开始呼求神。我说道：‘神啊，我很痛苦，求求您，帮助我。’就这样，我不断地念着。我说，‘我的生死完全交给您了，我已经没有能力去掌控，您知道我的命运会走向何方，我只有依靠您了。’”
那一天，我终于得到神的应允，祂回答了我。这样的经历一旦有过，我对神就笃信不疑。过去我觉得与神相关的一切都是可笑的，直到自己经历了神，才明白为何年长的弟兄姊妹会说，神是信实的，也是可感知的。
自此，我常向祂询问。我感到自己倚在祂的膝边，向祂诉说。可又不用真的讲述什么，因为祂知道一切。仅仅是体验与祂的同在就可以让我不再孤独。我只是喃喃地说，你还在吗，你还在吗。哎，你总是在，而我却经常背离你。
二○一一年九月，我来到美国马里兰州继续研究生学习。我没有遇到任何“传说中”传福音的人。至于后来，认识召会的弟兄姊妹是又一次奇妙的经历。有一次我在图书馆自习，晚上计划去朋友家里住。朋友打电话说她的室友叫她去参加一个中秋福音聚会，很晚才能回家。而那天图书馆提早关门，我无奈只好与她一同去参加聚会。这是我第一次接触召会里的弟兄姊妹。
第二周周五，我参加了校园圣经学习聚会。这是我第一次真正学习圣经。第三周圣经学习结束后，我住到一对圣徒的家里。这也是次奇妙的经历。那天下午，我一直有一种不知哪里来的冲动，就是想住到他们家里。可是我们相互都不熟悉，所以我一直犹豫不决。晚上我终于开口，我刚表达了我的意愿，便受到他们热烈的欢迎。晚上，我与家主姊妹有很多交流，解答了我心中剩下的疑问，于是我立刻决定接受主，并在第二天受浸了。
我曾知道许多道理，有了许多经验，魂里受了莫名的感动，直觉上得来奇妙的指引，但因没有转向主，一切都是徒劳。我仍旧会身不由己，常常糊涂，即使偶尔有了一些清明，也会被我抛在脑后。现在，我找到我的路了，那就是转向神，让祂做主。
祂是光，祂是爱，祂是希望，祂是支柱，祂是造物者，祂是生命源头。信主，不仅是发现、明白、感受、体验这些的过程，更是将自己的心思、意志、魂、全人都转向祂的过程。
回看我这一路走来的历程，是我在寻找神吗？我觉得更应该说，是神寻到了我。神愿每个人得救，祂早已拣选了我们，且毫不吝惜祂的爱，只等我们转向祂。祂说，跟从我。祂扶起软弱无力的我，向前走去。
— 张姊妹
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