两年零三个月前，我祷告接受主，并且受浸归入主名。这两年是我人生中迄今为止最美好、最真实、最有意义的一段时间。我常后悔没有早点信主。我的母亲在我得救一年以后也得救了。有一天晚上我们吃完饭在外面散步。她说：“之前的五十几年都白活了，虽然那些经历仿佛就在眼前，却又那么遥远，好像一场梦。”我自己也是这样的感觉。得救几个月以后，一日，我看了一遍从前的博客，不禁倒吸凉气：原来我之前的生活那么灰暗，那么纠结，那么无意义。朋友啊，我不得不说：信主当趁早！信主之后，爱主当趁早！

从小到大，我在学习上没伤过脑筋。考上北大把自己和家人都吓了一跳。大学毕业以后，很顺利地申请到美国读博士。我刚到亚特兰大时就被邀请去参加一个福音座谈会。一是出于好奇，再者也是盛情难却，我来到聚会听了十分钟。当时我想：一个有信仰的人能感到喜乐平安，一点也不令人惊讶。但是那并不能说明有神，可能仅是一种心理作用。我踌躇满志，对未来充满了憧憬，自信不需要一根精神枴杖。

一过就是五年。这五年中，我慢慢发现之前我所期待的一切，并没有一样能满足我的心。相反，在对各项人事物的忙碌应对之中，我觉得自己越来越外强中干了。我惊讶地发现，原来自己是一个那样自私、贫乏的人。本来我自诩心地善良，但是这五年里，我逐渐认识到自己是一个充满嫉妒、怨恨的人。我越来越厌倦这样的自己。同时，生活的重担使我疲惫。疲惫不是因为忙碌，是因为不知道忙碌究竟是为了什么。直到我信主以后才明白虚空的原因：人被神造为一个器皿是为了盛装神。神一天没有被装进来，人就总有空虚的感觉。这不是任何物质或精神的享受可以取代的。神把永远放在人的心里，它驱策人追寻意义。

五年后的一天，导师带了一个大一的本科生给我，要我带她做实验。我与她共事了一个半月的时间，不得不承认，她跟我很不一样。我几乎可以说，她颠覆了我对人性的理解。有一天，我们在闲聊的时候，她告诉我她是一个基督徒。我当时惊呆了。在我的观念里，基督徒是一种被自己的心理作用所蒙蔽的人。我从来没有读过圣经，但是我毫不怀疑圣经里会有很多好的教导，只不过如果因此去信神，那未免太过了。而眼前这一位，无论从哪一方面看，都不像我观念中信主的人。这个人居然会是基督徒？这对我的冲击很大 。

几年的科研生涯，一大项收获就是我学会了尊重数据大于尊重自己的预测。当数据与我想要的结果不同的时候，不是数据错了，而是我的预测不准确。于是我想：一定有什么是我不知道的。之后，我又见到了她的家人。我又被冲击了一次。那时我完全说不出原因，只觉得他们跟我不一样。不久，她邀请我去参加福音座谈会。诺大的亚特兰大，有各式各样的基督徒团体，而她邀请我去的居然是五年前我曾经去过的那个地方。这一次我去了，而且一听到底。结束的时候，台上的人请愿意信主的人站起来。我看到有人站了起来，我并不想站起来。他们讲得不错，但要我因此相信有神，仍是太难了。无神论的观念在我心里根深蒂固。它从来没有向我证明过没有神，但因为从小的教育，已经烂熟于心。

这时候，我想主在对我微笑。我看到传福音的弟兄向我走了过来。他问我还有没有什么问题。我问他，“为什么你们所说的三一那么奇怪，是父、子、灵，而不是把‘灵’换成某个母亲的象征？这样缺一块，就不对称，不完整了。”他说，“这个问题太好了。圣经里明确地启示了：我们所有的信徒就是站在那个女性的地位上。神终极的心愿就是要得着一个新妇配偶作为祂的补满。”我有点愣在那，因为答案很出乎意料，令人似懂非懂。这时候我对面坐着的一位姊妹开始为我祷告，之后我周围的五个弟兄姊妹一个接一个地都为我祷告。这个过程中，我心中的防线开始失守。当最后一个人为我祷告的时候，我实在忍不住眼泪盈眶。一个圣徒对我说，“你自己也跟主祷告吧。”

那时，我对家人充满歉疚，尤其是过世不久的爷爷和老姨。他们对我极好，而我的回馈太少了。我问他们，已经过世的人，没有信主怎么办？弟兄们回答，这个就交给主吧：主是公义的。这个我很能接受：倘若真的有一位神，祂应该是公义的。于是我就祷告说，“主耶稣，感谢你迄今为止给予我的一切。请你给我和我的家人朋友带来幸福和快乐。”

圣徒们希望我受浸。我觉得太过突然，但是看他们狂喜的样子，好像看见自己的孩子出生，我不好意思拒绝。又想，如果能归入这一班人，真是美好。于是我受浸归入主名。从水中起来，见到同一班人，却如同见到亲人，虽然我连他们的名字都不知道。他们看我也如同珍宝，两眼放光。我觉得他们真是可爱，可以高兴成这样。

受浸之后，我满脑子“为什么”，总想通过问答的方式把它们都搞明白。不久，我发现这种努力实在徒劳。一度疑惑，怀疑自己做了一件冲动的事。这时，主不但对我微笑，并且保护了我。当我因压力走投无路的时候，终于想起了主。我跟祂原原本本地说一遍痛苦的缘由，说完之后，心里有平安。

有一次，我跟爸爸在电话里说了几句话。放下电话之后，忽然想起来他年轻时的事。与我相比，他的人生何等艰难。一个人被世界这样磨损。我想为他祷告，求主来医治，只有主可以做得到。祷告没有几句，我就痛哭起来。我说：“主啊，我很爱你，你知道我是爱你的。”话音才落，我就停止了痛哭。心里很甘甜，很温暖，忍不住微笑起来。痛哭过的人都知道，很难在没有外力介入的情况下，通过自我安慰让自己在哭的顶峰那瞬间转入幸福微笑的状态。从那之后，我渐渐相信，主是又真又活的，祂不藐视贫寒人的祷告。一年之后，我父亲也祷告接受主了。

那时，除了我与主一对一直接的接触外，另有两个因素增添了我的信心。

刚得救时我有点恍惚，上午觉得主是可亲的，下午就怀疑主是不是真的。多次经历这样的摇摆，是身边的弟兄姊妹挽回了我。他们的探望、邀请，让我能感到主的同在和主的爱。当我信心软弱，不能来到主前时，通过他们，基督身体的肢体，我得到了极大的帮助。我要为主赐给我这些至亲手足感谢祂！

另一方面，我受浸四个月之后，读了倪柝声弟兄著的《正常的基督徒信仰》这本书。这书让我接触了最基本的真理。迄今不能忘记读到这本书第九章“罪得完全赦免”时的狂喜。我想：这要是全都是真的，那就太好了！那之后，我就每天在水流职事站的网页上在线阅读倪柝声弟兄的作品。我要为这位浸透在光里，满溢着生命的弟兄感谢主！每次稍微读一些，就会受感动，受启发，受激励。信心也会油然而生。尤其是心情不好或是受挫的时候去看，就能从自己情绪的阴霾里面走出来，重新得力，去面对这一天。在那个不太明白圣经的阶段，若没有倪弟兄的这些属灵书报，也许我还徘徊在初信的光景，生命稚嫩。

一年以后，我发现自己真的变了。是以前我想要有，却求而不得的变化。有三个小例子。

首先，我是一个非常缺乏耐心的人，对亲近的人很容易发脾气。很多时候蛮不讲理，态度恶劣。我慢慢发现，我发不出脾气，心里也再不能积累怨气。

第二件事对我可谓惊喜：早上我可以正常地醒过来了。信主前，闹钟对我无效，而我又为每天的贪睡而自责。现在我竟然可以自然地醒来，醒来后第一个念头就是呼求主名，于是起床变得不再痛苦。

第三，我发现自己变得勤快、敏锐了。到美国之后，不知道为什么，我的注意力变得很难集中，觉得什么都很难。而我得救几个月后，头脑变清晰了，注意力可以集中，灵感源源不绝，可以非常有效率地思考问题。有一天我母亲打电话告诉我，她觉得自己信主后变聪明了。我回答说，妈妈，我也是！

这些初步的经历，使我发现信主是一件天大的好事，于是我热切地要带我身边的人得救，结果仅有少数愿意接受主，多数都拒绝。我一想到自己也是花了如此漫长的时间才愿意信祂，顿时信心全无，不知道如何带人得救。这时候我读了倪柝声弟兄的《初信造就》，得知祷告得答应是在于信心，而信心是建立在无亏的良心之上的。于是我开始祷告，求主让我的良心无亏，信心增添，以致祷告能够得答应。

我很想知道主怎么样向我微笑，很快，神的光就的的确确地向我照了下来，使我心眼得开。自己以前做过的事，说过的话，都不记得了，然而那段时间，它们又一幕一幕地重现在我的眼前。我不敢相信自己是那样的一个人：骄傲、无知、野蛮并且大言不惭；一方面过于自信；另一方面却目中无人。

当神的光暴露我的时候，我什么理由都说不出来。后来，我实在受不了，就找我的家人、朋友、导师和同学认罪道歉。仅仅口中的道歉还嫌单薄，我仰望主，有一天能将这位无价之宝的基督带给他们。

到今天我仍清楚地记得，一天，我向一个朋友道歉后回到办公室，异常的宁静落在我心里，脑袋里的噪音像潮水一样退去了。我感受到阳光的温暖。那是我第一次真正知道平安的含义。神是光，可以吞没一切黑暗，连一个细小的黑影都不会留下。

我越来越爱主，也愈发珍赏神所赐的产业。得救的第二年，对神家的丰富，我也有了些预尝。那时我感到小排聚会实在令人享受。本来以为自己在家里读属灵书报已经很好，因为我整个人都在变化，生活也有起色。然而开始享受聚会之后我发现自己更加鲜活。我开始明白，神并不喜悦单独属灵的基督徒。哪位父亲愿意看见自己的儿女们各个自高，互不理睬呢？神喜悦的是祂的众儿女在爱里被建造在一起，这个团体的人才能完满地彰显神的生命。

慢慢地，我开始与姊妹们一起读经，彼此代祷。我越来越坚信主是听祷告的！“无论在哪里，有两三个人被聚集到我的名里，哪里就有我在他们中间。”（太十八20）与弟兄姊妹的相处让我收益甚多。以前我总是在心里有意无意地将别人拒之门外，现在才知道自己错过了多少好东西。神的家你一旦真的进来就再也不想走了。

最后分享两个很实用的享受主的办法：

首先是呼求主名，每当我感到软弱的时候，呼求耶稣的名都让我重新得力。其次，我很爱去hymnal.net听一听诗歌。有时候听得灵里火热，就合着音乐节拍对主歌唱。

“强健的人用不着医生，有病的人才用得着；我来本不是召义人，乃是召罪人。”（可二17）亲爱的朋友，如果你跟我一样，是一个需要得医治、得赦免的人，你遇见了主耶稣就得着了。只需要来享受这位主，你人生的路会越走越有滋味，你全人会有奇妙的大改变。最甘甜的是神的爱，胜过一切人的爱；最丰厚的是神的恩，胜过一切人的智慧与才干。愿我们的心都能向主打开，承受祂赐给我们丰盛的生命。
—刘姊妹