我从小就看见人性的阴暗面！当时我妈妈在一所医院当院长。她认为医生的天职就是治病救人，因此被冠以走“只顾低头拉车，不会抬头看路”的白专道路，就是“不讲政治，不看方向”，结果一有政治斗争，她都会挨批斗。其中有两件事我至今记忆犹新。

那时我正上小学一、二年级。一天放学回家，刚一踏进大院门口，就看见沿着院子左边整面墙都贴满斗大的字，什么“炮轰XXX”、“炮打XXX”，那炮打的就是我的母亲！我顿觉被世界（包括我的朋友）抛弃，孤苦伶仃一个人往家走，孤独又无助，还要遭受同学背后的指指点点而不敢回头！我就这样拖着沉重的脚步终于捱到了家，抬头一看，家门和窗上竟又贴满揭批的大字报！我无路可走，无家可回，眼泪止不住往外流，又害怕被人看见笑话，只能硬往肚里咽。抄我们家的时候，我记得大约天刚黑，接近晚上上床睡觉的时间，忽然很多人呼呼地进来，我一个人躲在床上假装睡觉，用被子遮住脸，其实眼泪一直在流，不知啥时流干了，睡着了。那时，我觉得这世上没有什么可倚靠的。父母虽然爱我，但是自身难保，而软弱是没用的—活在这世上只能靠自己！

还有一幕印象深刻：我们三楼有一个院里的医生，当时拿了一篇论文想请我妈妈修改，来的时候毕恭毕敬。但是大概过了一两个月之后，我妈妈被批斗了，妈妈打发我去把改好的文章送到他家里。我上去敲他家的门，看见那阴沉的脸色和我之前看见的谦卑恭敬判若两人。当时，我还是个小孩子，只觉得这个人怎么这么势利啊？！以后还常想起这副脸孔，这副我记忆中最快速变化、丑陋的脸！因此我对人性十分怀疑。

人生哪有什么目标，就是竞争呗

儿时的经历使我知道父母靠不住，因为他们都自身难保，所以自己从初中起就开始努力读书。高考超水平发挥，考进了第一志愿，北京最好的一所大学。这么多年的努力终于有了成果，也是生平第一次体验到成功的快乐！我心想：这下好了，总该喘口气了！哪曾想新生入学那天，大家彼此介绍自己时，难免会互相问问成绩。天哪! 我竟然是我们班倒数有名的，外地考进本校的大都比我们北京本地的分数还高！就这样，我还没来得及好好欣赏一下自己的战果，便又踏上一个新的征程！天天早上五点半就起床，冬天天还黑时，教学楼还没开，就爬窗进到教室去读书，也不知道是从哪来的动力，我想就是自己给自己找倚靠吧！果然功夫不负有心人，用一年的时间，就把同班同学给超过了，再用了四年的时间，成了我们全年级第一！并以第一名的成绩免试保送读研究生！看到第一名排行榜时，我还是高兴了一下—一个我为之奋斗了四年的目标终于实现了！但当这种兴奋碰到身旁同学不以为然的眼神时，立刻凉了大半截。

但我还是打定主意，要比别人强。当时我有什么人生目标吗？别来虚的，人生哪有什么目标，就是竞争呗！总之，那几年时间，包括读研究生，我非常刻苦。毕业后的目标就是—抓住一切机会多多赚钱，用自己的双手创造自己所以为的美好生活！

毕业之后的工作也都算很顺利。我第一份也是最后一份的工作是在香港公司北京办事处，做了一年多，后来干脆自己成立一家投资公司做投资。我读研究生时，在一个叫“联办”（Stock Exchange Executive Counsel）（就是筹备在中国成立证券市场）的机构实习，亲身参与并目睹了中国证券市场从无到有、发展到今天的过程，也是第一批的参与者！

当时的梦想就是怎么能赚1 万块钱，心想有1 万块钱就可以结婚，结果很快就赚来1 万块钱。又想若有10 万块钱，就可以多看几场电影，多吃几顿饭，结果很快又挣了10 万元。后来又想，也许有了100 万我就不用工作，可以尽情享受生活，不用再像奴隶似的干自己不想干的事了!100万又好像很快也达到了。当时我记得在公司打工时，还对老外夸口说，自己的梦想是能拥有100万美金！别小看我们中国人，以为我们没有理想。那时我只想赚钱，以为有钱就是我一切幸福快乐的答案。也许那就是我冥冥中所以为的倚靠吧。自己有了100 万后，又想，1000 万可能会更好一点吧？ 1000 万好像也很快赚到，但还是不觉得稳妥。想想那1 个亿也许真的行了吧？后来很快不知怎的又赚了1 个亿。

So What? 那又怎样？

表面的“昌盛”不能消除我挥之不去的烦恼困惑。这时我开始思考，发现不对！因为这种一个case（项目）接着一个case，就像小孩一个game（ 游戏） 接着一个game，到哪儿才算是尽头？而我的人生呢，就将一直这样消耗在一个成人世界所设定的游戏中：一方面需要持续地投入几乎全部的时间和精力，面对家庭、家人、亲情、孩子的成长与教育、投资选择、健康、投资风险等各种压力；另一面游戏的过程却不享受，和改善实际生活的目标慢慢脱钩。一面是无法承受的巨大代价，另一面是几乎毫无意义的结果，人生的天平无法平衡。我有时也会自欺欺人地自我安慰，告诉自己：这是为了事业！但接下来就会有另一个声音：So what（那又怎样）？So，即或所有投资都赢了，我就再也what（怎样）不出来了。

这期间，我也尝试过各种方法来寻找人生的意义，比如宗教，还为此去了释迦摩尼诞生地尼泊尔；或以为是自己知识不足，就恶补知识，参加各种可能的培训；或以为是见识不够，便开始周游世界之旅以增长见识。但越找越没有答案，也越觉虚空！谁能把我从这苦难中解救出来啊！

天天面对没有意义的生活又不能停下，还要应对无力应付的局面。那时我怎么也想不通，为什么还要来过这样一种无望的生活？“不通”到一个地步，就觉得“万念俱灰”。我记得有一天早起，拉开窗帘，感觉天是灰暗的。心想：唉！怎么我还活着呢？这种毫无意义的生活最好能结束，
但又不敢自杀，怕父母不名誉，儿子无法面对。求生太难，求死不成！我陷入人生一个巨大又黑暗的陷阱里，无力自拔。最好能有一场意外事故死亡，这就是我当时的“希望”!

于是，我开始尝试一些冒险运动，比如滑雪、骑马，甚至去飞伞。我当时飞伞疯狂到一个程度，据教练说我是唯一在一天之内完成各种训练的女性，从地面训练（什么都不会的新手上路，先背一个伞包在地面学习调整对准风的方向)，到在小山上模拟训练，然后傍晩就径直上大山，从陡岩峭壁直接跳下来。站在悬崖上，心想太好了，若一失足就可以摔死了，有一种慷慨赴死的感觉。现在想想还是挺后怕的，而那时我就是在找一种可以安全就死的途径。

我有点像阿甘，糊里糊涂经历了中国的改革开放初期，目睹了中国证券市场从无到有的大发展时期，以及很多奇奇怪怪的事情，看见许多人一夜之间成了暴富，一下子上去，一下子又下来。总之，什么热闹的事都赶上了。同时我也看到了官场上人走茶凉，人性的自私背叛—人情冷暖，世态炎凉，点滴在我心头。现实生活中除了转瞬即逝的虚荣，实在找不出真实的美好和意义！

叛逆期的儿子，福音的开始

那时就想，到底怎么才能使自己快乐起来？虽然一路走来，做了许多事，但都是力所不能及的，一路撑着，好辛苦！没有地方可以让自己安息一下。有过各样的寻求—家庭，赚钱，宴乐，事业，宗教，培训，旅游，危险运动等等，每一个新的探索之初，都好像一个新的希望被兴起，至终却带来更深的失望和无奈！好像一切都是虚妄，只有自己的儿子有用，于是就倾注很多的精力教育孩子。自己因没有找到有意义的人生方向才如此困顿，所以就想帮孩子构建他人生的坐标系，好在他遇到难处时，有点指导，有点方向。横坐标就是地理，带他去周游世界；纵坐标就是历史，我花了两年半时间带他读了《中国上下五千年》，心想这个可以帮助儿子建立起他人生的方向和目标。我还不放心，又帮助他培养各种爱好，包括带他学习各种乐器、各类运动。

当时我觉得自己应该是世界上最好的妈妈，很尽心的母亲。

到了大概三十七岁的时候，我退休了，移民到加拿大。那里经常有人向我传福音，邀请我参加读经聚会（Bible study)。但我因从小受无神论、唯物主义的教育，所以“特别”不容易信主，那时候心很刚硬，都拒绝了。我还把信神的人归为两类，要么是软弱的人，要么是图谋额外利益的人。我想，自己靠勤劳、靠自己的劳动也能生存，不图谋额外利益。他们要神祝福，我不需要。但有时候我也感觉到，人的命运并不掌握在自己手里。中国人说“抬头七尺有青天”，我知道这宇宙是有一种超越物质的主宰力量，或可称为神，但是神在哪儿我不知道，哪个是真的我也不知道。

我儿子长到十三岁多，进入青春期，开始叛逆。那时我所有的精力、倚靠和梦想都是他，却突然发现原来很乖很听话的孩子，都不是我想的那样了，怎么我说的话他都不听了呢？批评教育不爱听，威吓利诱也不奏效，我简直一筹莫展。直到有一次上完补习班的辩论课回家，儿子告诉我说，校长要带他去一个年轻基督徒的聚会。我心里想，看他们人挺善良，说话做事也不偏执，只要不走火入魔，人能有点信仰，有些同龄的朋友，也挺好的，就让他去了。回来后儿子很喜乐，向我讲述他聚会听来的圣经故事。他说，所罗门的儿子继位时，没听老臣的意见，结果他的国土很快就失去，挺可惜的。那时候他就开始反思。他说：“妈妈，老人是神派来对我说话的。你就是老人，看来是神派来向我说话的。我以后应该多听听你的话。”我心想：这个好啊！谁这么好，这么会说话啊？这样岂不是解决了我束手无策的难题吗？就因为这个，我赶紧打听有没有中文的聚会，在哪儿聚会。去了几次录影训练，虽然大部分听不懂，但有些地方非常触动我。第一，我觉得他们讲的真理，所触及的问题，都是我过去思考而想不清的，在圣经里却有明确而透彻的解答。第二，我觉得他们说的挺均衡的，不极端。这个像是真的神，博大而和谐自然！

听！大好信息，惊天又动地

我就这样被真理的话吸引着，边听边问，他们也都耐心解答。我感觉这个大家庭很温暖。有时也有人劝我受浸，我说：“别想！听听你们这个道理还不错，但受浸就不必了。”我心里打定主意说，等我坐完移民监回国，就找某某法师去，信信佛教，那还更符合我们的文化。

直到二〇〇七年一月十九日的一次福音真理座谈会，从美国来了几个弟兄到我们当地传福音。那时候我的生活似乎什么都有，又似乎什么都没有，怅然若失，但又不知道缺了什么。所有对生活的探索寻求，最后都变成一声声的叹息，而自己就在这无望的无奈里，活着，消耗着……所以当我听见那晚唱的诗歌“听！大好信息”时，感觉句句都唱到了我心里！

听！大好信息，惊天又动地，你是神容器，为装祂自己，祂不仅造了你，更要来充满你，作你生命住你里；使你享受祂实际，使你人生变美丽，使你活着满意义，只要你愿意。

过去永远里祂早拣选你，因爱的催逼为你亲来地，十架上被举起，经死亡祂复起，今特地来寻找你；要将活神带给你，要将生命分给你，要将恩典赐给你，使你心满意！

当你有了祂—三一神自己，你全人会有生命的奇迹：你灵会有活力，你魂会真欢喜，你身安居指望里！只要将心全开启，只要主名一呼吸，只要一剎那而已，祂、你就是一！

真是太好了！我就是缺少有活力有指望的生活！这时，弟兄们呼召说：“谁愿意受浸？”但我还坐在那儿。我想好是好，圣经虽也读过一点，但那不过是大学时候为了炫耀自己有点学问，也没真读懂什么。所以我仍坐在那里，虽然心砰砰跳，却仍坚持坐着不动。

其实，就在这个聚会不久前的一次聚会中，一位姊妹曾问我说，你想不想找到真的神？我说谁想找假的呢？她说那你就把你真实的想法告诉这位神。我说那能听见吗？她说都听不见，你就不用讲了，祂也就不是神了。我再问我怎么告诉祂啊？她说：你就说，哦，主耶稣！因这位真神的名字叫主耶稣；然后你就把你寻求的真实想法告诉这位好朋友，看看会发生什么。我心里暗想：呼求就呼求，什么都不会发生的！回家我就开始试试，就这么一呼求，“哦，主耶稣！”便开始把自己的烦恼什么的倒一倒，比如这孩子怎么都不听话啊，我的智慧也不够，说服不了他啊；他们说你是真的神，你既是智慧，又是道路，我的事该怎么办啊？后来我想，干脆给神出个难题得了—你若真是神，你就让我信你吧。我心想，那是不可能的！从小就接受唯物主义教育的我，哪会信什么有神啊，还可以跟祂说话，岂不荒唐？！可是就这么一说，神就很奇妙地在我里面开始作用了！

到了这一次福音聚会，我虽觉得这正是我想要的生活，但仍是坐着不肯动，直到旁边有个姊妹问我：“你干嘛不受浸啊？”我说：“没准备好。我只读了一点圣经，让我再读读吧。”她说：“你相信有神吗？”我说我相信。她说：“你就像孩子怀孕在妈妈的肚子里，装在肚子里，生命永远长不大。你得生出去。”感谢主！她说我得生出去，才能长大！“而且今天有这么多人一同见证你的出生，机会多么难得！”就这么一转，我就赶紧举手，赶上了当晚最后一个的受浸。

你灵会有活力，你魂会真欢喜，你身安居指望里

我一受浸下来的时候，一位特别慈祥的师母就张开双臂迎着我，把我抱在怀里。好温暖！我真想哭，但顶着不哭。我觉得我是个特刚强的人，哪能掉眼泪呢，在大庭广众之下就更不能！

但是那天晚上太奇妙了！一回到家，真的神是光啊！那晚我一呼求主，就痛哭流涕。原来我觉得自己是一个特别好的妈妈，又教儿子《上下五千年》，又带他周游世界，又花时间读了不少关于教育的书，做母亲挺尽心尽力的。但是那一晚，神让我看见，我是一个多么糟糕的妈妈，多么的自私；这么多年来，不断地将自己的意愿强加给儿子，平时对孩子又是怎样的言语。神就在那个光中让我看见我的真实，我痛哭不已！我说：儿子，妈妈真的很对不起你，你怎么摊上个这么坏的妈妈。忧伤痛悔之后，也很奇妙，过一会儿就特别喜乐，唱起那天得救的诗歌—听！大好信息。我使劲唱：“你灵会有活力，你魂会真欢喜，你身安居指望里。”一遍又一遍，唱了一晚上，一直唱到十二点半，浑身轻松，特别地喜乐，满了平安。

赞美主！祂借着那么多的人，那么多的事，那么多的弟兄姊妹，将我这么顽梗的一个人，带回到祂面前！这就是我得救的真实经历。

记得一位弟兄常讲那个手套的故事：手套是照着手的样式造的，但若没有手在手套里，手套就是虚空的，不满足的；照样，我们人是照着神的样式造的，没装神的时候就是虚空的。真是这样！我们自己曾经凿出一个个漏水的池子，向池子里装学历、教育、爱情、家庭、金钱、事业、地位、权力，甚至孩子，至终都会一点一点地漏掉。只有这个神在我们里面的时候，我们才有真正的满足，才有真实的喜乐！

得救五、六年后，偶然整理东西时，翻出一张移民时入关的照片。看那照片，再对比我最近拍的护照照片。当时简直称得上凶神恶煞，又一副愁眉苦脸，现在感觉看上去柔和多了。记得我得救那晚又哭又笑，心里特别喜乐，很清楚地证明：没有神是不可能这样。此外，我有个二十多
年的好朋友也说：你倒是从一个凶神恶煞的狼外婆，变成了一个慈祥的狼外婆！让我女儿也跟你去读读圣经吧。

基督是我家之主

主给我的话成了我的生活，而且成了我的彰显。很感谢主，神知道我们的需要，神知道我们真实的需要。我信主之后也有起起伏伏。我们在神面前的经历真是丰富，因为神是丰富的。一路走过来，学习各样的功课，来经历祂的丰富。从很小的功课开始学起，从学拒绝疯狂买衣服、不爱世界开始。开着车就想，是去这个服装店，还是直接回家？又比如，将纸团丢进垃圾桶，没有丢进去，想去捡起来，又急着赶时间，心说要
不然就算了，走吧，但神说，回来！我就回去捡起来。就是这样，这里一点那里一点地小小操练。

借着每天点滴的操练，这神圣的生命就一天天长大。有一个晚上，很晚了，我一人在家里，拿着一杯咖啡，忽然看到我们墙上挂着“基督是我家之主”的镜框，我就一下子流泪了。我说：“主啊！好像我从来就是这一家的主，我坐在那个桌上也好像是君临天下的样子。主啊！我口里称你为主，但何曾给过你这个地位，来让你做这家的主？”从那时起，我才开始有了一些真实的顺服，顺服就满了平安。

后来，我也经历神是那“我是”。祂创造一切、掌管一切、还要成为我们的神，而我什么都不是。在这些操练里面，虽然功课一点点在加深，但我一点都不觉得苦，反而满了成长的生命平安，真正经历圣经的话：“我在那加我能力者的里面，凡事都能作。”（腓四13）